http://www.youtube.com/watch?v=4FwlHs8vY0Q

الذكريات القديمة وفية بنا، لاتفارقنا، بينما ذكريات الصباح تبخرت .. لاأعرف ماالذي فعلته بها .. لعلها سقطت على الارض مثل نظارتي.  الذكريات القديمة تظل معنا إلى ان تفارقنا إلى القبر .. ماذا يقع لها بعد ذلك؟ لاأعرف .. يحدث لي أن أتخيل متجراً كبيراً، نوعاً من المرأب يمر امامه الاموات قبل ان يدفنوا، فيستودعون فيه ذكرياتهم القديمة، ثم ينصرفون متخففين إلى الله

السطر الأول

اتخيل فراشها فارغاً، وغرفتها غير مرتبة أو خالية من الاثاث وسبحتها مرمية على الارض، وعلب أدويتها غير موجودة في مكانها.  أرى العدم يستولى على حياتي، يمنع النوم عني، يبذر الالم في مفاصلي

تقصين على حكايات طفولتك البائسة .. الحرب التي أختطفت شقيقك “ريحان” .. صغيرتكِ التي أختارها الله .. وأنا شاردة الذهن أفكر لماذا تسردين على كل هذه القصص الآن .. أفكر بأننا على بعد ايام من حزيران وأنا لم أخبرك من قبل كم صرت أخشى حزيران  .. من استرسالك في سرد قصص الماضي .. من اشارات القدر .. من السطر الأول .. أرجوكِ توقفي لأني سأغلق الكتاب عند هذه الصفحة

حين تترنح ذاكرة أمي – الطاهر بنجلون

قصاصات

الصداقة ليست مايقوله اصدقاءك لك او عنك

هل تذكرين اللعبة التي لعبناها في آخر دورة حضرناها معاً قبل رحيلك .. القصاصات التي تعبر عن رأينا في بعضنا البعض والتي الصقها كلا منا على ظهر الآخر؟  لازلت أحتفظ بنصيبي منها وان كنت اجهل حتى هذه اللحظة ايها كانت قصاصتك ..  لم اسألكِ يومها لأنني أحترمت قوانين اللعبة .. الآن انتِ لست هنا في هذا العالم لأسألك ولم يعد مهماً بالنسبة لي ان اعرف يكفيني انكِ كنت “الوحيدة” التي تقبلتني كما انا بعيوبي واخطائي وانك اصغيتِ لي في جميع حالاتي .. افتقدكِ الآن أكثر ربما لأنني استوعبت الدرس متأخراً

صورتك

يمكنك ان تضعها داخل اطار جميل او ان تدعها كما هي، على الارجح ستبقى الصورة في مكانها حتى يحدث أحد أمرين اما ان تهترأ هي أو تهترأ ذاكرتي .. لايهم ان علقتها أعلى الجدار أو اسفله ولكن لاتدعها تسقط لأنني لن أنحني ابداً لالملم ماتبقى منها من حطام

Challenge Yourself

لم تكن هذه نيتي حينما ضاعفت سرعة آلة المشي .. فكرت انه ربما تستطيع انفاسي وضربات حذائي الرياضي ان تخرس تلك الاصوات المزدحمة في رأسي

اجازة

أستحق الآن ان امنح نفسي اجازة قصيرة من “المثالية” لأجرب خلالها ان أكون نزقة .. تافهة .. غبية .. أو اي شئ آخر غير “كامل” دون ان اضطر للاختفاء بعدها لأتجنب نظراتكم اللئيمة

أوهام

لم تمهلني كثيراً كي أودع “أوهامي” .. أعدتها مجدداً بحماقة أخرى .. لم تكن انت .. هي “أوهام” كما قلت ليس الا

ندم

لا أريد ان أندم .. الندم يسلب منا في كل مرة جزء من مدخراتنا من الاشياء الجميلة .. أخشى ان ندمت هذه المرة ان يصبح رصيدي مكشوفاً

لا أحد

يستطيع ان يسلبني ابتسامتي .. لا أنت .. لا عيوب اسناني الظاهرة ولاحتى جهاز التقويم الذي اضعه منذ مدة

حينما كنا صغاراً كان آباءنا يسألوننا ماذا نريد ان نكون حينما نكبر وحينما كبرنا تغير السؤال فأصبحنا نُسأل اين نرى انفسنا بعد عشر سنوات من الآن؟

لم يسألنا أحد ماذا نريد ان نكون الآن لا بعد عام او عشرة من الآن، لم يسألنا أحد ماهو مصدر راحتنا وسعادتنا

الاسبوع الماضي قدمت استقالتي من عملي حينما شعرت بأن اللحظة المناسبة قد حانت لإتخاذ قرار ارجأته أكثر من أربع سنوات، نلت خلالها مانلت من تعاسة واكتئاب وامراض نفسية وجسدية بسبب بعض النماذج السيئة التي مررت بها في العمل وشغلي لوظيفة لم تكن تلبي لي طموحي أو تتوافق مع ميولي وقدراتي أوصلتني لحالة يأس مزرية كانت تجتر معها اسوء المشاعر والافكار .  لم انتظر ريثما أحصل على فرصة عمل أخرى كما نصحني البعض، لم اتردد كما كنت أفعل في كل مرة، شيئاً ما كان يدفعني لإتخاذ هذه الخطوة، شيئاً ما كان يقول لي ان السباحة ضد التيار ليس عملاً بطولياً علي الدوام وان الاستسلام لوضع خاطئ ليس قناعة بل خنوع، شيئاً ما جعلني اصم اذناي عن كل الاصوات التي كانت تحاول ان تثنيني عن قراري وتصفه بالتهور الغير مدروس .. ربما كان حدسي .. احساسي .. صوت التجارب السابقة التي مررت بها

الحياة ليست ثابتة .. لاشئ فيها كذلك وحينما تتزعزع الارض تحت اقدامنا فهذه اشارة إلى ان الوقت قد حان للتخلى عن اماكننا واستكشاف ملاذ آخر لآمالنا واحلامنا.  الأمان والاستقرار ليسا نعمة بالضرورة فحينما نركن اليهما نهمل احلامنا ونقتات علي الروتين المعتاد، يموت بداخلنا شئ مهم هو الاحساس بمعنى وقيمة الاشياء، نتوقف عن التأمل والاستمتاع بالتفاصيل الصغيرة ويصبح اليوم مثله مثل الامس مثل الغد.  قليلون منا من يفكرون في التغيير حينما يقفون على ارض صلبة لايواجهون فيها العواصف

هذا ماتعلمته من “ج” زميل عمل في أول وظيفة التحقت بها بعد التخرج، “ج” كان يعتنق الديانة الهندوسية وعدا قلة من الموظفين كنت من بينهم كان الغالبية يتجنبون مخالطته وتناول الطعام معه بل حتى مصافحته.  ولكن “ج” بالنسبة لي كان أكثر من ديانة، كنت استمتع بقصصه التي لاتخلو جعبته منها ابداً وكنت اتساءل بيني وبين نفسي من اين يأتي بكل هذه الحكايات التي لاتنتهي.  “ج” لم يكن بارعاً فقط في سرد القصص بل في قراءة افكار من حوله والوصول إلى اعماقهم ففي آخر يوم عمل لي معه وبينما كنت أجمع حاجياتي استعداداً لترك مكتبي بعد ان قدمت استقالتي للالتحاق بعمل آخر شعر “ج” بمخاوفي وحزني الذي لم أعلن عنه لوداع المكان الذي شهد انتصاراتي وهزائمي .. قلت له :  يقولون ان الله عادل ولكنني لاأري العدالة التي يتحدثون عنها فالنصرة في عصرنا هذا من نصيب المنافقين والانتهازيين،  فقال لي اذاً اسمعي هذه القصة:  كان هناك ملك تربطه صداقة حميمة بوزيره فكان يصطحبه معه إلى اي مكان يذهب إليه حتى ذلك اليوم الذي كان فيه الملك يحاول قطع جذع شجرة فقطع اصبعه فلم يكن من الوزير الا ان قال ” الحمدلله ” فاستاء الملك كثيراً من تعليق الوزير وامر جنوده بإيداعه السجن فنطق الوزير مجدداً ” الحمدلله “.  في اليوم التالي خرج الملك للصيد فأبتعد عن حدود مملكته فوقع اسيراً لأحد القبائل التي احتجزته لكي تقدمه قرباناً لآلهتهم الا ان اصبعه المقطوع حال دون تنفيذ ذلك فقد كان قانون القبيلة يمنع تقديم القرابين المصابة بالامراض او التشوهات فأطلقوا سراحه وعاد لمملكته.  فكر الملك بعد عودته في اصبعه المقطوع الذي كان سبب نجاته وأمر بالافراج عن الوزير وقال له:  لقد كنت محقاً حينما حمدت الله على ما اصابني من ضر ولكني لم أتوقع ان تبقى علي اصرارك حتى حينما اودعتك السجن فقال الوزير: لو لم أكن في السجن ذلك اليوم لاصطحبتني معك ولكنت القربان بدلاً منك.  ومغزى القصة ان بعض المحن وان بدا ظاهرها سيئاً قد تتحول لاسباب للخير والعكس صحيح

معظمنا وفي غمرة تفكيره في المستقبل وكيفية عيشه وتأمينه ينسى ان يعيش يومه ويستمتع بحاضره.  حينما قلت للبعض انني تركت عملي لأني لم أكن اشعر بالسعادة والرضا كان الرد:  ومن منا سعيد في عمله، في النهاية عملك هو مايؤمن لك رزقك وحياتك وليس مطلوباً منك ان تحبيه بل ان تؤديه كما يفعل معظم الناس

لن أنكر انني فكرت كثيراً في كلامهم ولكن السلام الداخلي الذي أعيشه مع نفسي والمحيطين بي منذ ان تركت عملي لم يترك لي مجال للشك بصحة قراري

طوال الايام التي مضت كنت ابحث عن اجابة لهذا السؤال .. لماذا نعمل؟ وايهما أهم المال ام السعادة والرضا الوظيفي؟  واذا لم نستطع الموازنة بين الاثنين وكان علينا ان نختار فلمن سترجح الكفة؟ لم أتوصل لإجابة تصلح للجميع لأن حساب الارباح والخسائر يختلف من شخص لآخر تبعاً لاولوياته وظروف حياته وانا أخترت ان أربح حريتي وراحتى النفسية.  اجريت العديد من الاختبارات على الانترنت، قرأت الكثير من القصص والتجارب وكان أفضلها هذا الموقع الذي يستعرض فيه صاحبه تجربته الشخصية ويشارك زوار الموقع من خلال فيديو قام بإعداده المعايير التي يمكن ان نستند عليها لإتخاذ قرار ترك العمل والتي تعد في وجهة نظرى من أكثر المعايير واقعية واتزاناً

استطيع ان اقول الآن انني لست نادمة اطلاقاً على قراري بل ان لدي شعور أقرب إلى اليقين ان الغيوم السوداء ستنقشع قريباً من سماءي وسيبزغ فجر يوم جديد سيكون أجمل بكثير من الامس

http://www.youtube.com/watch?v=yLMNOPmsA4s

يزعجها ان تستذكر خيبة الطرق المسدودة التي انتهت اليها، المخارج الكثيرة التي لم تفطن اليها، الجدران التي استعبدتها فصدقت انها تحبها وتحنو عليها، يزعجها خوفها وتوجسها خيفة كلما منحتها الحياة فرصة الفرار من متاهتها

يزعجها ارتيابها حينما تبدو التفاصيل (عن قرب) افضل وأجمل مما ينبغي، يزعجها ان تتحول الاسئلة إلى فرشاة ترسم حياتها بعشوائية لاتملك التحكم فيها .. عدم التصالح مع احساسها.. كيف يمكن ان يسكن الصمت والهدوء داخل روح لاتهدأ؟

يزعجها ان تحيك قصصهم بمهارة وتفشل في كتابة أول فصل من فصول قصتها

يزعجها ان تتحول متاهتها إلى حرية يتنفسها عقلها و يرفض قلبها التخلي عن اسوارها

كمطلع بعض الاغنيات التي نسمعها في مكان ما ثم تظل تتردد في رأسنا طوال اليوم بلا هوادة استمر هذا المقطع من أحد الافلام يطاردني طوال الساعات الماضية
نحن في الورطة نفسها، كلانا عالقان .. انت في جسدك وانا في شقتي
————

من أين أتينا؟ ما نحن؟ الى أين نحن راحلون؟
هذه ليست اسئلتي بل عنوان لوحة للفنان بول غوغان تطرح بعض الاسئلة الوجودية التي لم تعد تؤرقني كثيراً الآن، ليس لأني تخليت عن عادتي في الانشغال بهذا النوع من المواضيع ولكن لأن جدل من نوع آخر تمكن مني هذه الايام
————-

TO WHOM IT MAY CONCERN
I felt it shelter to speak to you

أردد لنفسي هذه العبارة كلما جرتني قدماي لأحد متاجر الكتب التي صرت احفظ اماكنها ونوع الكتب المتوفرة لديها عن ظهر قلب .. حينما اشعر بالملل او الفراغ فلا بأس بزيارة غير مخطط لها لأحد هذه المتاجر .. اتجول بين رفوف الكتب دون ان يكون لدى هدف واضح عن ما اريد شراءه .. يقترح على البائع بعض الكتب التي لاتستهويني ويدور بيننا حوار قصير حول الكتب التي قرأها واعجبته واخبره عن رأيي فيها .. كان ذلك في الماضي .. اليوم صرت اذهب برفقة قائمة طويلة من عناوين الكتب التي عثرت عليها في مواقع اتلصص عليها بين الحين والحين والبعض الآخر عن طريق الافلام التي تأتي في المرتبة الثانية في قائمة الادمان

السيدة دالاوي ستشتري الازهار بنفسها .. لا اذكر اين سمعت هذه العبارة .. اظن انها في فيلم “الساعات” الذي قادني لروايات فرجينيا وولف .. كتب فلسفية من افلام وودي آلن .. وروايات أخرى أتى هاروكي موراكامي على ذكرها في رواياته او في لقاءاته التي تحدث فيها عن الروايات التي أثرّت في حياته وقام بترجمتها .. فيلم “القارئ” المأخوذ عن رواية لكاتب ألماني اظن انني سأقرأ جميع رواياته بعد ان قرأت احداها .. فيلم آخر “نيم سيك” رشحته لي بلا ولاشي فأخذت بنصيحتها ولم أندم فالفيلم أكثر من رائع ولأنني قد قرأت فيما سبق رواية أخرى للاهيري مؤلفة القصة فقد تحول انتباهي في هذه المرة للأديب الروسي “نيكولاي قوقل” الذي اطلق بطل الفيلم أسمه على أبنه .. سأصدقكم القول بأنني لم أكن اعرف شيئاً عن قوقل (الأديب طبعاً) ولاعن روايته (المعطف) قبل ذلك .. عن مارجريت اتوود .. عن هيلين هانف او عن غيرها من المؤلفين ممن لايأتي على ذكرهم أحد في بلادنا العربية

الافلام .. الكتب .. والموسيقى ثالوث يؤدي كل طرف فيه إلى الآخر غيرت من طريقة تفكيري ونظرتي للامور ولكنها حولتني في الوقت ذاته إلى مهووسة بالكتب ذلك لأن عدد الكتب التي اشتريها اسبوعياً يفوق قدرتي على قراءتها رغم انني انتهز كل فرصة سانحة للقراءة حتى لو كانت لدقائق، ولأول مرة في حياتي صرت اضع الكتاب الذي اقرأه في حقيبة يدي وتحولت بسبب ذلك من حقائب اليد الصغيرة للكبيرة منها حتي يكون هناك متسع لكتاب اقرأه وكتاب آخر قد اشتريه وانا اتجول في احد المجمعات التجارية

كانت مكتبتي في السابق ست رفوف او اكثر بقليل وكنت أحاول تكديس اكبر عدد ممكن من الكتب فيها ووضع المتبقي في صناديق اخبأها في ركن ما من الغرفة الا انه وبعد ازدياد عدد هذه الصناديق فكرت في اقتناء مكتبة حائط واخترت الاكبر منها لتتسع لجميع كتبي، ولست ادري ان كانت فكرة سديدة فالرفوف الفارغة اغرتني بشراء المزيد من الكتب اذ كنت اقول لنفسي في كل مرة احصي فيها عدد الكتب التي ارغب في شراؤها بأنه لاداعي لأن اتنازل عن بعضها فلازال لدي مكان شاغر في المكتبة الجديدة.  في آخر زيارة لي لمتجر الكتب الذي اعتدت شراء كتبي منه سألني البائع ان كنت معلمة فأكتفيت بالقول: حمدالله انني لست معلمة فهذه آخر مهنة أفكر فيها ثم فررت من امامه حتى لاأتورط في المزيد من الاسئلة والتوضيحات

ازداد عدد مواقع الكتب الالكترونية التي اتابعها(شيلفاري، قود ريدز، لايبرري ثنق، بوك بروز) وصرت ابحث عن الكتب التي تثير اهتمام غيري من القراء في مختلف دول العالم، اقرأ ما يسطرونه من تعليقات عن الكتب التي قرأوها وعدد النجوم التي يضعونها لهذا الكتاب او ذاك ثم اقارن ذلك باحصائيات وتقييمات موقع امازون.  ثم فكرت لاحقا في إدراج جميع الكتب التي قرأتها والتي لم أقرأها بعد وحتى تلك التي اتوق للحصول عليها في موقع لايبرري ثنق .  كنت اقرأ تعليقات اعضاء الموقع حول ادمانهم على الموقع وعلى الانضمام إلي بعض المجموعات في المنتديات وإدراجهم لكل كتاب يقتنونه في نفس الليلة التي يصل فيها الكتاب إلى رف مكتبتهم ورغبتهم في الوصول لعدد أكبر من الادباء والمؤلفين من مختلف القارات بل ان بعضهم قد قام بإدراج خريطة للعالم وضع فيها الموقع الجغرافي لكل كاتب قرأ أحد مؤلفاته حتى يحقق غايته في الوصول إلي جميع القارات. البعض تطوع بترجمة الموقع إلى لغته الاصلية او لغة أخرى يجيدها ووجدت نفسي اقوم بالشئ ذاته واصبح ضمن عداد المهوسيين والمدمنين الذين تحدث عنهم الموقع

كنت اظن ان حالتي هذه حالة عابرة ولكنني صرت أكيدة مع مرور الوقت انها ليست كذلك .. كان حلمي دائما ان امتلك متجر كتب صغير اجواءه دافئة ومريحة وتزينه الهدايا والصور لا يقع في مجمع تجاري انما في احد الاحياء القديمة فقد كنت متأثرة بجو المكتبات الصغيرة في فيلمي “نوتنغ هل” و“لديك بريد” والبارحة وبينما كنت اتنقل بين المواقع في رحلة بحثي المعتادة عن الكتب والمكتبات عثرت على موقع جميل جدا يرصد مواقع متاجر الكتب حول العالم واكثرها ابهاراً من حيث الموقع والتصميم مما ايقظ بداخلي الحلم القديم رغم ان متاجر الكتب لم تعد تلقى رواجاً كالسابق بعد طغيان مواقع بيع الكتب على الانترنت والتي تقوم بإيصال الكتب في وقت يعتبر قياسياً مقارنة بالسابق

كتب .. كتب .. والمزيد من الكتب .. الا انني لم اعد أحلل واشخص حالتي كما في السابق فسواء كان ما أمر به حالة مرضية ام مجرد شغف عابر لم يعد هذا السؤال يهمني .. الاهم ماتمنحني اياه من لحظات المتعة والسعادة

Shakespeare and company, France

]]> http://suad.me/blog/2009/07/05/%d8%b4%d8%ba%d9%81-%d8%a7%d9%85-%d8%a5%d8%af%d9%85%d8%a7%d9%86/feed/ 11 http://suad.me/blog/2009/06/09/%d8%b9%d9%86-%d8%a7%d9%84%d8%a7%d9%83%d8%aa%d8%a6%d8%a7%d8%a8/ http://suad.me/blog/2009/06/09/%d8%b9%d9%86-%d8%a7%d9%84%d8%a7%d9%83%d8%aa%d8%a6%d8%a7%d8%a8/#comments Tue, 09 Jun 2009 11:14:24 +0000 Suad http://suad.me/blog/?p=2279

لم يكن العقد الذي انفرطت حباته فجأة على الارض ولا البرواز الفارغ المهمل على الرف بيد انني اسقطت العقد مرة اخرى ليلة البارحة والبرواز الفارغ بقى فارغا حتى هذه اللحظة

——

لا أخشى المرض و لا أخشى الموت ولكن جل ما أخشاه ان انتهي  كمجهولة نهر السين .. إمرأة لايتعرف عليها أحد

——

حصيلة الاكتئاب :  اقراص مهدئة .. ست روايات .. عشرون فيلما .. وتعلق مفاجئ بكلاسيكيات كنت ادعوها بــ المملة

—–

قررت ان اتوقف عن الشعور بالرثاء لنفسي، لازال هناك شيئان لم يصابا بالشلل بعد .. مخيلتي وذاكرتي

The diving bell and the butterfly

—–

Picture: Julien by Hirosh Furuyoshi

]]> http://suad.me/blog/2009/06/09/%d8%b9%d9%86-%d8%a7%d9%84%d8%a7%d9%83%d8%aa%d8%a6%d8%a7%d8%a8/feed/ 11